Cuando me duermo, suele pasar así: no sueño absolutamente nada, durante meses, con pequeños sueños salteados, hasta que un día, vuelven las pesadillas.
Llevo ya 2 semanas con pesadillas constantes, y sé que es por la ansiedad. Pesadillas que siempre tratan de lo mismo, desde distintas interpretaciones.
Siempre tengo pesadillas sobre la impotencia, reflejado como constantes huidas, enfermedades terminales, pérdida de seres queridos, y pérdida de la voluntad.
Paso las noches en vela, con la excusa de "es para volver a pillar un buen ritmo de sueño", porque me da miedo dormirme. Se que suena ar Fredih Crugueh, pero es así. Saber que en cuanto cierres los ojos, te van a violar, te van a perseguir, te van a amenazar y tendrás ver como mueren tus amigos uno por uno.
Este tema realmente me está minando desde lo más profundo, estoy apática, tengo constantes ganas de llorar, no puedo comentarlo con nadie, y no puedo solucionarlo. Mi organización del sueño es así desde que soy pequeña y no puedo evitarlo. Como consecuencia, apenas duermo cuando toca pesadillas, y cuando lo hago lo hago mal y me levanto con la sensación de haber pasado un largo día de trabajo en vez de haber descansado. Y en ese escenario, aparecen las personas que me rodean. Me hablan y les "ignoro" en cierto modo, porque no tengo ganas de coger el móvil y escribir letra por letra una respuesta, porque da igual qué conversación tengamos, la siento vacía. Y como es... Lógico, ellos me dicen, más de broma, más en serio: "Jo, Chocolat, ya pasas de mí" "me ignoras"
Parece que llegan a pensar que ya no me importan, o algo así. Imagínate que preguntas a alguien "qué tal" y te responde "pues aquí, después de dos días sin dormir porque la otra noche soñé que un conocido me empezaba a acosar, que no podía escapar de ninguna manera porque no había nadie dispuesto a ayudarme. En ese sueño, por cierto, que sepas que tú lo veías todo y no moviste un dedo. Es sólo un sueño, pero me hace preguntarme cuán sola estoy, y si debería estar contándote esto, porque claro, soy muy insegura y tengo el miedo constante de que mi vida no te importe una mierda, o que te sientas insultado o que pienses que soy una egocéntrica de mierda hablándote de mi vida, porque además, para no quedar mal ahora te tengo que responder "y tú que tal", cuando no tengo ganas de leer tus historias, no por leerlas, que no me molesta para nada, de hecho, me interesan, si no porque esperas que me involucre como con nada más, que te aconseje y te dé mi opinión, cuando yo solo quiero morirme ahora mismo, o por lo menos dormir sin soñar. Porque tu bienestar me interesa mucho, porque soy tu amiga, pero es que realmente no puedo, solo pensar en ponerme a pulsar teclas me causa dolor de cabeza, físico, de verdad. Pero nada, aquí estoy, ¿y tú? :)"
Es más fácil no contestar directamente. Ya te excusarás diciendo que estabas ocupada (porque claro, no puedes excusarte con que estabas mal, ya que QUE TIPO DE AMIGA ERES SI NO SUPERPONES LA VIDA DE LOS DEMÁS A LA TUYA, ERES UNA FALSA, QUE ME IGNORAS PERO LUEGO ESPERAS QUE YO ESTÉ AHÍ PARA TI BLABLABLA EGOCÉNTRICA BLABLABLA) o alguna otra excusa por el estilo.
No puedo ser sincera.
Por eso, quisiera estar sola un momento, para no tener que preocuparme por si hago daño a alguien con mi apatía (como si yo decidiera mi apatía, oiga, como si yo no fuera la primera que estoy sufriendo el no poder mantener una conversación más de 1 minuto), porque sería más fácil si estuviera sola y así nadie saldría perjudicado, menos yo, que bueno, salgo perjudicada de todas formas.
Nada más. Un abrazo.
